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ENTRETENIMIENTO

Mi amiga el otro día descubrió que tiene un vecino que está muy bueno y cuando lo vio pensó lo mismo que pensamos todos cuando encontramos una media en el lavarropas: “seguro que su pareja tiene que estar por ahí”.

Pues sí, porque solo hay una etapa en la vida en la que sabemos que todos los que nos rodean están solteros y disponibles, y es en la guardería, en el jardín… ¡ya luego NO!
A partir de ese momento ya hay que aprender a detectar si la persona que te gusta tiene pareja o no. Yo creo que para no meter la pata, las personas deberían llevar un cartelito delante (bueno, y por si lo único que ves es el culo, otro cartelito detrás) que diga, algo así como las patentes de los autos: Ludmila, casada, dos pibes. Luis, soltero, buscando sexo. Celeste González, comprometida pero si sos mina tenés chance, y así sería la vida de todos mucho más sencilla.
Pero como no lo llevan uno tiene que estar atento a la pistas.

Por ejemplo en el caso de que seas mina y veas a un pibe que te gusta, mirale la camisa, la chomba, fíjate si la tela se nota que no es nueva pero tiene cada extremo planchado a la perfección, seguro que ese hombre tiene mujer en casa (a no ser que tenga dos mucamas fulltime). Un macho soltero generalmente usa la ropa impecable solo cuando recién la ha comprado y si además lleva el cuello levantado, no solo NO tiene mujer, sino que tampoco tiene una amiga que le diga: “por dios bajate eso, anda”.

Otro dato y presta mucha atención es el anillo, si lleva anillo tiene pareja, y si no, pues no. ¡Pero ojo! Hay que fijarse bien, porque puede ser que no lo lleve pero que se le vea la marquita del sol en el dedo y esos son los peores, porque son expertos piratas y disfrutan navegando en varios mares mientras su tesoro seguro se garcha al personal trainer o al verdulero del barrio… y sin sacarse el anillo. Sepan muchachos que las mujeres nos hacemos las boludas generalmente, pero no lo somos. Lo que sí somos es prolijas.

A mí una vez un flaco me dijo en un bar cuando le pregunte por la famosa marquita de sol en el dedo: “Es que soy campeón del yoyó”, a lo que le respondí “Y del chamullo también, salame”…
Ni les digo si en plena charla se dan cuenta que esta actualizado con la cartelera del cine de comedias y películas románticas, olvídate que va con alguien al cine.
Al igual que si la chica que te gusta vio todas las de rápido y furioso, y si encima las distingue entre la 1 y la 7 esa piba está comprometida.

Bueno ya hilando fino les aconsejo también que tanteen hace cuánto conocen a su chico, y cuántas veces las llevó a su casa. Créanme que no hay excusa alguna que justifique eso. No te lleva a su casa, tiene mujer. Punto.

Ahora y para finalizar, donde más claro una descubre quienes están casados es en un partido de futbol amateur. Los casados son los que tienen pancita, sudan mucho, se quejan y lesionan. Se nota que van a jugar al futbol como única actividad deportiva de la semana y el resto del tiempo libre ven la tele y comen la picada que les armo la señora. Los solteros tienen unos abdominales que podría rallar queso encima.

Así podemos recopilar información toda la semana sobre una persona y determinar si tiene o no pareja. Así que abran los oj…etes y estén atentas a las pistas. Que las hay y si no las viste, jodete.

Porque como dice mi abuela, 9 de cada 10 hombres mienten. El décimo también pero te gusta y te haces la boluda…

ADEUS

Celeste González – su coach sexual.

Twitter: @CelesteGonzalez

Facebook: Celeste González

Instagram: @mcelegonzalez

 

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